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@己所欲,施於人(上)

20161112 (15)己所欲,施於人(上)

常聽人勸戒說:『己所不欲,勿施於人』。

大家似乎也耳熟能詳,這個道理太簡單了,就是自己不想要的,不要給予別人,任誰也知道,每個人都會做。

的確,它的道理誰都知道。但不曉得各位是否注意到什麼情況下你會冒出這句話?你通常用這句話在婉約的提醒你的朋友,他正在做一件事:『己所不欲,施於人』

你希望他能有所節制,不要把事情搞砸了或關係繼續惡化下去。你的朋友是否覺得你在講些什麼瘋言瘋語,你憑什麼教訓他,你不是當事人,你就不曉得對方多麼可惡,對我做出許許多多不應該做的事,枉費我平日對他多好又多好,今天我不討回個公道誓不罷休,你閃到一邊去。

我想這種情況你我皆不陌生,隨手拈來一大堆這樣的故事。所以,下回聽到『己所不欲,勿施於人』這句話時,不要輕易的將重點放在其意思,而是要提醒自己是否有停下來注意一下,知曉當下的自己是否也正在做『己所不欲,施於人』這件事,令你所愛的人很難受。

我認為處理事情其次序要先搞正才行。

通常是『己所不欲,施於人』的事實先發生,後有『己所不欲,勿施於人』勸說。如果,我們不先承認已經發生的事實,而跳到道德勸說的層面上,那往往容易停留在頭腦理解的遊戲中於事無補;勸的人說得高興頭頭是道,聽的人點頭稱是很有道理,大家彼此心照不宣,不要再說下去。

否 則,惹毛了對方並開始懷疑你的立場,朋友撕破了臉回擊你,你又保持不住 自認好心沒好報,雙方你來我往又開啟了另一戰火,本來西線無戰事,現在可是全面開火,好不熱鬧。這可能是勸說的你學乖了,往後要明哲保身,如蜻蜓點水般只丟下『己所不欲,勿施於人』這句話,就仁至義盡了。

若我們有足夠勇氣,敢不客氣的直接指出,朋友正在做『己所不欲,施於人』的事件或行為,然後將己人順序對調一下『 人所不欲,施於己 』,反問朋友,若同樣情境發生,對方也是採取相同方式回敬他自己,他是否可以接受呢?

答案若是可以,恭喜你參加了一埸八點檔的連續劇,不用再浪費唇舌,好好享受這一埸秀,演的是『己所欲,人所不欲,施於人; 人所欲, 己所不欲,施於己 』連環戲碼,保證精彩。

答案若是不可以,同樣的恭喜你應證了同理心的技巧是有效的、可行的,最值得高興的是你交了一位比較有理性的朋友,比較能用心平氣和的心情來看清自己、對方及目前的情況。

你可以用較省力的方式來幫忙化解目前的狀況。接下來,你就可以好好的搬出以下的論點來與你的朋友分享,他可能比較願意接納你的觀點及聽得下去。

通常我們自己不自覺的常做『己所不欲,施於人』的事情,告誡他人要『己所不欲,勿施於人』,自己很警覺的執行『己所欲,沒施於人』,希望他人行善做功德『己所欲,施於人』。

這四個句子聽起來似乎蠻複雜的,但只要用點心就得知曉其中主要的差異及意境:

  『己所不欲,勿施於人』:

告誡他人及提醒自己的話、最基本的待人處事的原則,避免自己去造成他人不爽而反擊回來,引發爭端。

『己所不欲,施於人』:

自己偶而做的事、最容易引發『 人 所不欲,施於 己 』的戰爭。避免自己及他人日子過得太無聊太平淡的最佳策略,其模式為: 己所不欲→施於人→人所不欲→施於己→ 己所不欲→施於人→…。這個循環不已的惡性循環保證讓你過癮。 

『己所欲,沒施於人』:

自己常常做的事、最基本的愛護自己的方法『己所欲,施己 』、也容易造成偏差的自私自利的過份行為。

『己所欲,施於人』:

自己很少做的事、最基本的佈施行為慈悲喜捨。最容易引發『 人所欲,施於己 』的良性互動,因你先有所歡喜捨得之後才能得人喜歡 ”, 他人才捨得讓你也高興,分享他的喜悅。 

這個模式為:己所欲→施於人→人所欲→施於己→己所欲→施於人→。這個生生不息的良性循環保證讓你歡喜。 

真看不出你還有點學問,講得還頭頭是道,但是最後一項『己所欲,施於人』說得好像有點不通啦! 

就像我要我先生來愛我,所以,我就先給予了我先生我滿懷的愛,每天我都跟他說我愛你,結果我先生都不理我,而且還討厭我嫌我煩,都不跟我說他愛我

的確,你說得也對而且蠻寫實的,你直指了二個重點。

第一個重點是所欲為何是你自己有此需求還是你先生有此需求?

第二個重點是如何施予是依你喜歡的方式還是你先生喜歡的方式來給予?你得先弄清楚才行。

一般來說,若是你先生有此需求,你執行『 人 所欲,施於人』的話一定不會錯,你已經知曉你先生的需求並依他所喜歡的方式給予他,此種討好人的方式保證有效。

若你要更上一層樓,做個可人兒,你得再做到『人所不欲,勿施於人』,保證你先生會愛死你。如此你先生就可以讓你予取予求,隨你宰割。

若是你自己有此需求,你得先做『己所欲, 施於人』用他可以接受的方式給予你先生,讓他先享受一下你想要的東西。 

如果無效,你得進一步再做『己所欲, 施於人, 要於人』依他可以接受的方式告訴他,你需要他的幫忙,明確的告訴他你要什麼及教他如何做。

如果你真的做到『 人 所欲,施於人;人所不欲,勿施於人』,如此還失效的話,那恭喜你證明了你先生是個木頭人,沒心感受無心在你身上,早點認清事實別在作夢了。

準備做下一個『己所不欲,勿施於己 』功課,自己現在不想要的臭男人,下回絕不再隨便找個爛男人給自己,要對自己好一點、不再糟蹋自己。  

然後,聰明的你得稍做改變一下執行步驟,『己所欲,先施於己 ,再施於人,次要於人』你要依你所需要愛的方式,要先將其應用於自己身上,好好的愛自己並且充份滋養它,然後依你先生所要的方式來分享你的愛,接著再去要求你先生好好享受 你所給予的愛,不要急著先去要他來愛你。

因你已先滿足了自己愛的需求,它會降低你對先生愛的需索及過份的期待,你就比較不用費心去告訴他、教他。你也不會因為沒愛而去要求他給你愛,而大失所望。相對的,你會比較有耐心的願意繼續施予愛的肥料,好好經營這個愛的園地,因為你相信有朝一日這個愛苗它會長大及開花結果,你為愛付出的汗水必能滋潤它,使它孕育出甜美的果實並享受其滋味。

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